"SEKOLAH SALAH GAUL"
Guru: "WORK artinya kerja, kalau
WORKING artinya bekerja. Paham
anak-anak?"
Murid2 : "Paham..!!!
"Guru : "Sekarang kalian cari kata lain,
mulai dari Parjo.
"Parjo: "SING artinya nyanyi, jadi
SINGING artinya bernyanyi..
"Guru : "Pinter,sekarang Sudrun..
"Sudrun : SONG artinya LAGU jadi
kalau SONGONG artinya BELAGU!!"
# sekelas hening
Kentut yang tidak berbunyi itu lebih kejam dari pembunuhan, karena dapat menyebabkan saling fitnah. wkwewkeke
Hidup ini bagaikan film,
Saat kau tertawa…… KOMEDI
Saat kau menangis……DRAMA
Saat kau berkelahi……ACTION
Saat kau bercermin……HORROR
Hahahaaaa,,,
Pada suati hari, seorang atlit tinju ingin menjemur jaketnya di belakang rumahnya .
Karna takut hilang, jaket itu di beri catatan "jangan di ambil, saya petinju kelas berat."
Dan keesokan harinya, alangkah kagetnya ketika dia melihat jaketnya sudah tidak ada di jemuran dengan catatan "jangan di kejar, saya atlit lari internasional."
Wkwkwkwk
¤Nenek yg menang¤
ada seorang nenek2 yang mau nabung di bank, dengan membawa uang satu koper, karena pakaiannya lusuh dan bau balsem yang menyengat, si nenek di hadang oleh satpam penjaga bank, karena dikirain si nenek iseng,
"mau kemana nek,,?" tanya penjaga bank
"mau nabung duit 1 M" kata si nenek ketus
"coba sini dulu saya periksa kopernya nek, jangan jangan bom lagi isinya," kata satpam
kemudian koper diserahkan kesatpam dan di lihat isinya, waaw,, memang benar si nenek bawa uang banyak betul didalam koper,
"mana direktur bank ini, ? saya mau ketemu langsung sama direkturnya.." kata si nenek
lantas kedua satpam pun mengantarkan si nenek untuk bertemu dengan direktur bank diruangannya,
"ada apa nek..?, apa bener nenek mau nabung disini..?" kata direktur bank
" iya, " kata nenek ketus.
" emang mau nabung berapa nek,,?" tanya direktur bank lagi
" 1 milyar", kata nenek lagi sok serius
" maaf nek bukannya gak percaya tapi kalau boleh tahu nenek ini emang kerjanya apa kok bisa sampai punya uang sebanyak itu nek..?"
tanya direktur bank lagi
" saya menang taruhan dengan tetangga saya" kata si nenek lagi..
direktur bank makin penasaran, dan bertanya lagi .
" taruhan seperti apa nek kok bisa sampe dapet satu milyar ...?
"..." dasar direktur, ,, mau tau aja,, mau contohnya,,,,? contohnya begini, saya yakin bahwa telur burungnya bapak direktur ini pasti ada satu dan bentuknya kotak, saya pasang taruhan 50.juta, ,, berani gak,,,?" kata sinenek ngasih contoh tebak2an sambil nantangin taruhan direktur bank,
,karena direktur bank yakin bahwa telurnya ada dua dan bentuknya tentu tidak kotak, alias bulat lonjong, maka direktur menerima tantangan sang nenek, pikir2 dia bakal menang, dan lumayan uang 50 juta kan...
"ok nek, saya yakin telur saya ada dua dan bentuknya tidak kotak, saya juga berani bertaruh 50 juta" kata direktur..
"baik kalau begitu, besok saya akan kemari jam sepuluh pagi bersama dengan pengacara saya, kita buktikan bersama besok " kata nenek
" Baik" kata direktur..
lalu si nenek pergi, dan kembali keesokan harinya,,,sudah tiba waktunya untuk pertemuan dengan si nenek, sang direktur pagi2 mandi sambil memeriksa kembali telur burungnya, untuk memastikan bahwa telurnya tidak kotak,,
.Dan disalah satu ruangan bank, telah hadir direktur bank, si nenek, pengacara, dan beberapa saksi,, dan juga uang taruhan masing2
"sudah bisa kita mulai pak..?" kata nenek memastikan,
" sudah" kata direktur bank
sambil membuka celananya dan mempersilahkan nenek untuk memeriksa apakah telur burung direktur kotak atau tidak,,disaat si nenek memegang telur burung direktur, tiba tiba pengacara si nenek menangis sambil memukul-mukulkan kepalanya ditembok
"pengacaramu kenapa nek" tanya direktur heran,
" oh,", tidak apa-apa, dia kalah taruhan dengan saya, dia kemarin pagi ngasih tantangan bahwa saya tidak akan bisa memegang telur direktur bank, dan taruhannya 500 juta'an, dan sekarang saya memegang telur direktur bank, jadi saya yang menang"
,.,.,,.#@# #@# # #..,,.,.,
?#?Se?®¡
Cerita Sule
Sule mau pergi trans studio kena tilang , sial banget Sule : "Sialan, kemaren gua kena
tilang Polisi."
Desta : "Loh kok bisa, lo gak bawa
surat-surat kali."
Sule : "Semua lengkap, SIM sama
STNK gua bawa." Desta : "Lampu lo nyalain gak?"
Sule : "Pastilah."
Desta : "Lo gak pake helm ya?"
Sule : "Kalo Helm gua pake."
Desta : "Ah lawakan basi, lo pasti
mau bilang kalo lo gak bawa motorkan."
Sule : "Motor ya pasti gua
bawalah."
Desta : (Bingung) "Lah trus apa
yang bikin lo kena tilang?
Sule : "Emm itu.. Polisinya gua tabrak."
Desta : ^%%$$^)*^(*^*(
*colok hidung sule wakakakakaka
:: Cowok Idaman Para Cewek ::
Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang…
Cewek : (nangis guling2)
Jadi Siapa Pembantu kita ?
==================
Andi kecil: “Ayah, apakah hantu itu benar-benar ada?”
Gepenk: “Tidak nak, hantu itu tidak ada. Hantu hanyalah cerita bohongan yang ada di film dan di
tivi.”
Andi kecil: “Tapi ayah, pembantu kita bilang jika hantu itu benar-benar ada.”
Gepenk: “Nak, cepat kemasi semua barangmu, dan bilang pada ibumu kita akan pindah dari sini, cari kontrakan baru.”
Andi kecil: “Tapi, kenapa ayah?”
Gepenk: “KITA TIDAK PUNYA PEMBANTU, NAK!!!”
!@#$%^&*((*&^%$ %^&*((*&^%$%^&* (*&^
Gara-gara poster +
Seorang manager sales Coca-cola baru kembali pulang ke negerinya setelah kegagalan besarnya di Arab. Maka ia pun harus menghadap bosnya untuk menjelaskan alasan kegagalannya.
Bos : Kau punya prestasi hebat dinagara-negara lain, mengapa justru bisa gagal di Arab, yang negerinya panas dan justru banyak orang butuh kesegaran minum produk kita?
Sales : Saya juga berpikirnya dulu begitu bos, negeri itu pasti prospeknya sangat besar karena disana panas. Saya begitu yakin pasti akan sukses besar disana.
Bos : Lalu apa yang sebenarnya terjadi?
Sales : Begini bos... saya membuat sebuah iklan poster, yang saya pasang di seluruh penjuru negri itu. Isi poster itu ada tiga gambar, yang pertama orang yang kehausan berbaring dipadang pasir. Gambar kedua orang tersebut minum Coca-cola, dan gambar ketiga, orang itu menjadi segar dan dapat berlari dipadang pasir.
Bos : Wah, ini ide yang luar biasa, iklan yang bagus! Lalu kenapa justru bisa gagal?
Sales : Tidak ada yang bilang sama saya, kalau mereka baca dari kanan ke kiri
Pembantu Baru |
Bu Mirah lagi memperkenalkan baby sitter nya yang baru kepada anaknya si joni berusia 4 tahun.
Bu Mirah : "Joni, ini baby sitter kamu yang baru!"
Joni : "kok ganti lagi sih bu ?"
Bu Mirah : "Iya, baby sitter yang kmaren kurang rajin, ayo cium!"
Joni : "Gak mau ah...!!!"
Bu Mirah : "Kenapa?"
Joni : "Tadi pagi ayah menciumnya langsung di tampar...!!!"
Bu Mirah : "Apaaaa...!!!!????"
Cewe : "Sayank, Hari Ini Kita Putus yaa.."
Cowo : "Kenapa, Kok Putus ?"
Cewe : "Gak Kenapa2" (sambil malu2)
Cowo : "Padahal Hari Ini Aku Beli Mobil Baru."
Cewe : "Yaa tidak Jadi Dech."
Cowo : "Dasar Cewek Matre !"
Cewe : (Nangis Guling2)
=> Bagi yg Cewe Matre Jangan Tersinggung ya..
cowo : bapak kamu tukang ojek ya ?
cewe : tau dari mna ?
cowo : tadi aku liat bapak mu Nyungsep ..
Hhahahha....
Cewe : (... )
Cewe : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."
Cowo : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Cewe : "Beneran sumpah bang..."
Cowo : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Cewe : "Bukan bang..."
Cowo : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Cewe : "Juga bukan bang"
Cowo : "terus lagu apa neng?"
Cewe : "MANUSIA BODOH"
Cowo : (&^(*&())
Suatu hari, Mbak Pat mendengar ada gosip terbaru. Karena penasaran, Mbak Pat bertanya maksudnya mengklarifikasi pada temannya yang bernama Mbak Diana.
Mbak Pat : Eh, emang SBY pernah pacaran sama MEGAWATI ya?
Mbak Diana : Lho! Kok bisa? Gimana ceritanya?
Mbak Pat: Habisnya, banyak banget yang bilang kalo MEGAWATI MANTAN PRESIDEN..
udin : pak polisi pak polisi ! !
"dngan nada suara engos2an"
Polisi : ada apa?
Udin : ada yg kecelakaan pak !
Polisi : di mana ke jadiannya?
Udin : saya gak tahu pak ! !
Polisi : kok gak tahu?
Udin : iya pak, masalahnya saya lihat kecelakaannya di tv pak.
Ayo tonton pak takut keburu iklan
Polisi : *nelen pistol ^gleeek^
Saat Ditilang Polisi
Sedang enak-enak naik motor Dudung diberhentikan oleh Polisi.
Polisi : "Bisa lihat SIM-nya"
Dudung : "Ini pak!"
Polisi : "Koq fotonya ga sama dengan muka kamu"
Dudung : "Iya pak itu saya pinjem punya temen saya"
Polisi : "Kenapa kamu memakai SIM orang lain, Kamu telah melanggar lalu lintas!!!"
Dudung : "Lho, kenapa bapak marah-marah? wong temen saya yang saya pinjam SIM-nya aja gak marah koq!"
Polisi : "@#$!%!$@%
Kata kata lucu singkat
"Uang itu bukanlah segala-galanya, tapi segalanya akan membutuhkan uang”
"Jika hari ini kamu gagal, maka jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan kamu sampai boss kamu menyerah”
"Jadilah orang yang paling bersyukur atas apa yang telah diberikan.
Jika kamu seorang yang jelek, maka syukurilah agar bisa menjadi sesuatu
yang bisa dibanggakan”
"Penyesalan itu datangnya akan selalu diakhir, karena jika di awal itu namanya adalah pendaftaran”
"Sebagian orang ngga bisa mutusin pacar karena masih sayang, tapi sebagian lagi nggabisa karena ngga punya pacar”
"Janganlah coba-coba untuk mengurusi teman, karena mungkin temanmu itu tidak ingin berbadan kurus”
"Tidak ada pekerjaan yang berat, seberat-beratnya pekerjaan maka akan terasa ringan jika kita tidak mengerjakannya”
"Kegagalan adalah keberhasilan yang tertunda maka kebohongan adalah kejujuran yang tertunda”
"Pintar itu adalah seseorang yang bisa menguasai pelajaran sulit,
tapi yang cerdas itu adalah seseorang yang bisa mencontek yang pintar”
"Jika kepintaranmu tidak sanggup untuk meyakinkan dan memukau seseorang, maka bingungkanlah dia dengan kebodohanmu”
"Setiap masalah pasti akan ada akar untuk solusinya, jika kamu beleum menemukannya, maka gali dan cari akar tersebut sampai tua”
"Saat kamu mencapai kesuksesan, maka teman-temanmu akan lihat siapa
sebenarnya kamu. Tapi, ketika kamu jatuh kamu akan lihat siapa saja
temanmu yang akan menertawakan”
"Wanita yang cantik bukanlah jaminan untuk kehidupan yang bahagia dan menyenangkan, namun apalagi wanita yang jelek”
"Kesuksesan itu berawal dari sebuah impian, dan impian hadir disaat
kita tidur. Jadi jika kamu semua ingin sukses maka lebih baik tidurlah
sekarang juga”
"Manusia itu diciptakan berpasang-pasangan, dan jika kamu masih
jomblo sampai saat ini mungkin jodohmu telah meninggal saat masih bayi”
Si Mamat si Anggi ke Maluku
Selamat pagi semua saudaraku
Dipelabuhan Teamblo gunting kuku
Mudah2an yg jomblo cepet laku
beli koran jalan selangkah
Yg pacaran mudah2an cepet nikah
Jalan selangkah dipontianak
Yg udah nikah mudah2 cepet punya anak
Ada yg ngompol sambil makan salak pondoh
Yg ngasih jempol gue do'ain gampang jodoh ^ ^
Udah itu aja..
wassalam
Tidak ada komentar:
Posting Komentar